色授魂與
- PG-13
- 司馬昭/夏侯玄
- 巫山雲雨，黃粱一夢
这一天我梦到他，准确地说是梦到他的声音。在一棵枝叶茂密、开满繁花的树下面，我背对着他。虽然看不见，但我知道他在那里。然后我听见他叫我的名字。
就在这时我醒了过来。其实我不太明白，因为按通常的情况来讲，这个梦远没到应该结束的时候。一直以来，我都习惯于做那些漫长而连续的梦，有的平淡琐碎，有的曲折离奇，但总有较为完整的轮廓，不会如此戛然而止。这种突然中断的感觉相当糟糕，就像因为疏忽大意而丢掉了什么东西，再也找不回来了似的。
记得年轻的时候，我特别喜欢那种看不到尽头的梦，可以在里面扮演每个存在或不存在的人，说些荒唐呓语，转瞬又抛诸脑后。日子久了，我便把这个习惯带到了真实的生活中，做什么事都想着随心所欲，又不必付出代价。这是个坏毛病，却很少有人知道。父亲可能曾看出一点苗头，还暗暗劝诫过我。不过所幸我大概算是运气比较眷顾的那一类人，或者伪装得太好，能教人看不出来，所以直至今日，我也没有得到本应为此而得的教训。
再说回那个梦。那个梦实在太短，简直是清晨到来之前的匆匆一瞥，在黑白交界的一刻迅速消散去了茫然的混沌里。也许因为近些年愈发浅眠，睡得时间少且极不安稳，做梦的内容渐渐不成形起来，梦见这样仓促的画面，倒也不算奇怪。但我确实已经很久都没有想起他来了，所以他为什么忽然平白无故地出现，我是不知道的。我有过很多故人，甚至情人，他是其中之一。不过我极少想念他们，毕竟感情一事，多是即兴而为，拖沓着絮絮不忘的话，反而不美好，落了俗套。比方说，有一些女人给我生过孩子，而现在那些孩子仍在我府中，我却已经记不清他们母亲的模样了。当初我是爱过她们，可也仅止于此而已。总不能像收藏古器珍玩，拿在手里时时摩挲。摩挲久了的事物，难免会味同嚼蜡，如若仍不忍弃，便只剩两种可能，慰藉自己抑或示之于人。而不论如何，都消磨到了一种很可悲的境地，不再是曾经那番滋味了。
因此我宁肯不去想念。就像他生前曾说的那样，纵使云雨风月年年相似，每一场都是说散就散了。留下的樽前赏花人，却薄情未改，亦春心不变。
那阵子他意志一直消沉，哪怕说着这样风流蕴藉的话，眼底的情绪也是刀山火海。当时他可能已或多或少预知到了自己的死，无论神色言语，还是欢爱时的情态，都会时不时带上些许极端的放肆意味，放佛在发泄不堪忍受的苦楚，又放佛是贪图最后的享乐。许是由于失势后得了空闲，他在后院里种了不少我叫不上名字的花，树上墙上，遍目都是张扬锦簇的浓烈颜色，不管什么季节始终鲜妍怒放着，不知疲倦似的。而他倚在窗边注视久了，便会生出一种不甚清醒的熠熠神采，衬着深红或暗青色的袍子，显得格外明艳。一度这副样子是我十分喜欢的，因此我非但从来不去劝慰或制止，反而听之任之，乐得如此。再往后，那般不清醒也渐渐成了常态。跟我做事情的时候，他一向都是喝过酒熏过香的，偶尔还服了散，结束后又很难睡着，徒然睁着枯竭涣散的双眼，像干涸的废井，教人有种不妙的慌张感觉。于是我就特别想再狠狠要上一次，好让那眼睛流出泪来。
有时我便把这想法付诸了行动，做到如愿以偿为止，有时又实在太累，没有精神继续折腾，就翻过身去睡自己的。睡着以后依旧多梦，在梦的间隙还断断续续地醒，故而能不时听到敲打窗棂的昏暗风雨声。这声音如同黑夜一样雄浑低哑，似是映了心情，在空旷的胸腔中放大成某种仿若来自鸿蒙的毁灭力量，让人瑟然发抖，无处逃遁。而他竟能准确察觉到我的害怕，常会转头朝向我，伸出手来安抚，柔软的指尖深深插入我的发间，然后缓慢抚过眉骨和紧闭的眼睛。那个时候，我甚至可以感到自己的眼睛仅隔一层薄薄的皮肤贴着他的指腹跳动。屋内炉烟暖琴，一室风雅，屋外电闪雷鸣，一地落红。
有天早晨，我着了凉有些难受，醒得比平常要晚不少，没来得及趁破晓前离开。睁眼时他早已经起来，梳洗停当，披着衣服掌了灯坐在案旁读书了。我便想着既已迟了，不如索性多留片刻，聊上几句家常，总好过在这样萧瑟的暮秋天气里独自冒雨回家。
掀开被褥，扑面而来的冷气让我忍不住低声咳了一阵。听到身后动静，他放下书简偏过头来，说刚烫好了酒，问我要不要喝上一点压压风寒。
我穿上外袍走几步过去，看到案头摆着一把墨玉酒壶，下面煨了小火，周围是些雕花的金银杯盏。我拣起一个，给自己斟了满杯，对他打趣道，当初是谁给家父写信，义正言辞要抑除俗末华丽之事，怎么自己倒忘了。
他半晌没有答话，而后才说，那时轻狂，不比如今。片刻后他像是又想起了什么，补充道，其实就算那时，我也是很喜欢这些东西的。琳琅酒器，无论宴饮或独处，总缺不得。
不知怎么我蓦地有些心酸，抬手搭上他的肩膀。过了一会儿我的动作渐渐不老实起来，手指伸到领口里面，掠过脖颈，轻轻扣住纤细的蝴蝶骨。他这两块骨头长得很漂亮，轻薄而精巧，看上去锐利易折，总教我忍不住往上面留下齿印掐痕。我不觉便加上了力道，他似是有点疼，微不可察地颤了一下，但也不挣开，继续读他的书。
直到晚些时候我们道别，我仍惦念着那骨头的触感。突然我心里有个很可怕的冲动，想把它们剔出血，浇上酒，撕扯得皮烂肉伤，节节寸断。这欲念其实类似折花，带不来多少实际好处，亦非始于心性残暴，不过是猝然有那样一个时刻，感到什么东西就在指掌之下，袖手可摧。折下的花任凭再美都是死物，看着脚下枝横，头颅大好，便是杀人的快感。
记得在关系开始没多久时，我就很迷恋他这副骨头，还曾学着姑娘们爱作的那种蝴蝶手势来比划它们的形状。当时我们尚不到三十岁，床第之间更加无所顾忌，他刚褪了衣服，我站在塌旁，看着镜中肌骨，便起了兴致，挽指模仿起来。橙黄的烛光里，灵巧的指节蜷曲又伸开，剪影飞舞着投在他眉宇间，犹如一双纱绸般的羽翼栖在睫上扇动。我得意地问他比得像不像，他仿佛觉得有趣，望向我笑起来，说都多大的人了，还这样孩子心性。
笑完后他便把我推在榻上，俯下身来解我的衣带。我把玩着他垂落的发梢，附在耳畔吐息厮磨，刻意用沙哑暧昧的声音问他今次谁来。他又笑，嘴上说着随意，底下就摸到我后面，把一根手指插了半截进来。我吃痛地一僵，但适应后也乐得配合，毕竟他主动的时候从来都很缱绻温柔，不像我任性，总也做不到那么耐心细致。
吻在身体上，是安静绵长的，舒服到使我近乎走神。那些阴郁的风雨声重又响起，时而近在咫尺，时而又像盘桓在什么特别遥远的地方。眼前我拥了一怀抱的暖意，银釭锦帐，活色生香，然而头脑却自行到了别处，闯过一层层的漫漶雨幕迷茫乱走，去看那里上演和埋葬着我从未知道的人和事。偶尔回过神，就见到闪电摇曳的蓝紫色光芒映在墙壁上，掺了几许惨白笼着他的脸，在黑暗中显现出一种极恐怖的美，哀艳而叵测，教我再也辨不清这是真实的情境，还是欢爱后的诡谲幻梦。
这样想着，那些梦便真的纷至沓来。身旁恍惚是楚地的雾，林中有采撷兰草的山鬼，秋风扫来，惊起阵阵落叶，好似旋绕着坠地而亡的蝴蝶。千万条一模一样的小径交错岔开，我漫无目的地游荡着，逐渐在其中失了方向。这里没有昼夜，只有清一色的冥冥薄暮，吞吐着凝滞半空的日月，宛如纠缠的血丝。我走到某个崎岖的河岸，苍翠林木的气息中乍然涌起了些许馥郁芬芳，接着传来甘澈女声，是山鬼问我可愿共赴云雨。我便转过头，但还未及启口说话，她就成了一堆枯骨。
这个梦我做过许多次，每次都是在与他的情事之后。惊醒时他总安慰地握着我的手，神色是方才释然的隐约焦灼。唯有一次不同。那次我梦见山林中起了一场大火，烧毁了目所能及的一切物事，纷扬的黄叶，河底的砂石，芳草，白骨，次第熔化，无一幸存。漫天灰烬里，泣血的火舌舔舐着空中暮色，连成没有边际的红。我醒来时枕畔空空，于是便知道了自己再不会做这个梦，正如再也不会见到他。那年我四十四岁，而就在前一个白天，我们刚刚在朝堂上错身而过，佯装不识。两天之后他参与谋反事发，被收送廷尉，因此那便真的是我们的最后一面了。
后来又多少年，春风消瘦，夜雨寒灯，我都鲜少再想起他来。只有偶尔清秋季节，庭院中树叶凋谢尽时，我会忆及那场无疾而终的梦，还有最后的烈火中仿若金蝶的叶子。而这个时候回过身去，便见到他在帷帐的阴影里背对着我，衣衫落下，露出一双蝴蝶骨。
不觉就想起昔者庄周梦蝶，不知周也。